Страх ответственности связан со страхом не справиться с повышенной нагрузкой и сложной задачей. Бывает, что этот страх рациональный, например, при низком нестабильном доходе может быть страшно заводить ребенка или становиться начальником в самом начале профессионального пути. Важно оценивать свои ресурсы, возможности и просчитать, что будет, если вы согласитесь, какие могут быть последствия и как вы будете справляться. Абсолютно нормально понять, что сейчас у вас на что-то не хватает навыков или ресурсов.

Бывает и нерациональный страх ответственности, когда люди могут снять общее жилье, но боятся съезжаться из-за фантазии, что будут конфликтовать или им будет сложно вместе и придется расстаться. Это идет от убеждения, что конфликтовать - это плохо. Хотя это неизбежно, но можно научиться вести напряженный диалог уважительно, а также нет ничего плохого в том, чтобы извиниться, если задели чувства партнера.

Бывает, что текущий опыт противоречит внутренним убеждением. Например, человек готов жить вместе, иметь детей, вести общий бюджет, но ужасает одна мысль о том, чтобы «поставить штамп» в паспорте. Хотя по сути он уже живет семейной жизнью. С этим связан негативный прошлый опыт, который человек неосознанно переносит на текущие отношения. Это может быть боль и грусть после развода родителей, неприятные перемены после свадьбы в прошлом браке или слова значимого взрослого, что в законных отношениях одни только проблемы.

• Первым шагом может быть заметить, какой опыт влияет и чем текущие отношения его напоминают. А также какие страхи и установки есть про заключение брака.

Читайте "Упражнение для проработки установок"

Чрезмерная подготовка и нерешительность бывает у людей, склонных тревожиться и сомневаться. Им сложно рисковать, потому что они боятся сделать ошибку. Часто такие люди предъявляют к себе и другим завышенные требования и склонны к перфекционизму. Им может казаться, что если они не будут «на высоте», то их перестанут любить. Скорее всего их родители принимали и любили их условно, то есть за достижения или определенное послушное поведение.

• Если понемножку пробовать открываться, спонтанно проявляться и рисковать, то можно заметить, что другим вы нравитесь сами по себе, независимо от достижений или правильности поведения.

Когда люди думают о семье, встречается страх несвободы, поглощения, что жизнь будет принадлежать не мне, придется много тянуть, будет очень тяжело и не будет возможности что-то изменить. Такое бывает, например, когда пара думает о том, какой станет их жизнь с маленькими детьми.

• Задайте себе вопросы. Чего именно вы боитесь? Есть ли это сейчас в ваших отношениях? Кто в детстве ограничивал вашу волю и свободу? Чем текущие отношения это напоминают? В чем вы видите различия?

Все страхи, про которые писала, актуальны для любых отношений, не только любовных.

Для чего вам штамп в паспорте?
Важно написать и про обратную сторону. Есть люди, которые торопятся перевести отношения из романтических свиданий в официальное "мы встречаемся" и "все серьезно". Бессознательно кажется, что такой статус гарантирует стабильность отношений, но так ли это? Возможно вы еще сами не разобрались, как вам с этим партнером, но торопитесь, потому что боитесь отвержения.
Часто встречающийся феномен- страх отвержения. Тогда человек старается быть максимально удобным для других. Когда в гостях соглашаются есть невкусный салат, а на работе не могут отказал в помощи коллеге. Бывает сложно высказать свое мнение, в такие моменты люди избегают конфликтов и склонны игнорировать свои потребности, делать себе хуже, только бы «сохранить лицо» и чтобы плохого не подумали и не обиделись.
Этот страх идет из детства, когда ребенок чувствовал себя любимым только когда он вел себя правильно в понимании родителей. Обычно когда ребенок подавлял свои эмоции, от которых родителям было дискомфортно и они не знали как еще можно реагировать. Это часто бывает подавленная злость, недовольство, обида, грусть, крик и плач.

Сценарии бывают разные. Кого-то наказывали за крик, кого-то молча игнорировали. В любом случае ребенок считывал это как угрозу отношениям с родителями. А для малыша это самое страшное, потому что без родителей не выжить. Отвержение ребенка самыми близкими воспринимается как смертельная угроза. А это сильный причина для психики закрепить выгодное «правильное» послушное поведение.
Да, ситуация поменялась, но паттерны поведения очень сильны. Выросший ребенок из нашего примера не хочет испытывать те же чувства боли и ужаса при отвержении, поэтому старается всячески его не допускать, иногда даже с посторонними людьми.

• Помогает в терапии найти выход не высказанным и не пережитым чувствам в детстве. А еще можно понемногу пробовать и рисковать быть менее удобным человеком, говорить о том, что вам что-то не подходит и вы чего-то хотите. Начинать можно с близких и безопасных для вас людей. Это не значит, что нужно игнорировать окружающих или что теперь вы превратитесь в монстра, вы просто будете больше проявляться.

Любви вам и взаимного желания работать над отношениями!