Как бы мы ни пытались медитировать три раза в день и проходить марафоны по экологичным отношениям, совсем избежать напряжения и ссор с окружающими не получится. Поэтому навык урегулирования конфликтов важен каждому, независимо от того, чем занимается человек — воспитывает детей или строит бизнес, работает дизайнером или программистом.
Вместе с
Марией Мельник, психологом и преподавателем курса
«Эмоциональный интеллект» в Нетологии, разобрались, как распознать конфликт на ранней стадии, предотвратить негативные последствия и справиться со стрессом после неприятного разговора.
ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЮТ КОНФЛИКТЫ
Чаще всего мы представляем конфликты как яркую эмоциональную сцену из фильма, где герои кричат, бьют посуду, а после обязательно расстаются или страстно мирятся. Так бывает и в жизни, но в большинстве случаев можно не только снизить градус ссоры, но и предотвратить ее вовсе. Для этого важно обращать внимание на первые предвестники разногласий и учиться управлять своими эмоциями в стрессовой ситуации. Среди основных причин возникновения конфликтов:
Наш круг общения — семья, университетские и школьные друзья, коллеги, — формирует убеждения и ценности, с которыми мы живем. Естественно, у каждого они отличаются, например, ваши родители хотят провести выходные вместе за чтением книги в спокойной и приятной атмосфере домашнего уюта, а вам важно выбраться в свет, пообщаться с новыми людьми или сходить на выставку. На этом фоне часто возникает недопонимание. Найти общий язык может быть трудно не только представителям разных поколений, но и людям с разрывом в достатке, и тем, чьи профессиональные амбиции отличаются.
«Даже муж и жена могут воспринимать любовь, счастье и быт по-разному, потому что они росли в разной среде. Так же и на работе — ожидания нового сотрудника и руководителя могут не совпадать. Один ждет помощи в адаптации, другой — инициативы от новичка. В результате оба остаются недовольны друг другом, и период „притирки" затягивается», — объясняет психолог.
- Негативный опыт в прошлом
На наши потребности, интересы и ценности в настоящем влияют травматичные ситуации, которые мы пережили раньше. Порой они могут спровоцировать новые конфликты, даже если явных поводов для них нет.
«В течение жизни мы сталкиваемся с отвержением, неодобрением, унижением. Например, ребенка отчитали за плохую оценку в школе, и теперь уже взрослый человек боится критики. Или одному из партнеров изменили, поэтому он ревнует и ожидает такого же сценария от новых отношений», — объясняет эксперт курса «Эмоциональный интеллект» на Нетологии Мария Мельник
. Бывает, что мы наделяем другого чертами, которые не готовы принять в себе. Если нас что-то раздражает или сильно расстраивает в поведении окружающих людей, вполне возможно, что мы сами склонны к такому поведению, но боимся признаться в этом.
«Все вокруг злые? Может оказаться, что постоянно сердитесь именно вы и присваиваете другим эту черту. Возможно, родители транслировали вам идею, что хорошие девочки или мальчики не злятся, ведь если они начнут отстаивать свои границы, то неизбежно останутся одни», — комментирует эксперт курса «Эмоциональный интеллект» на Нетологии Мария Мельник.
Это чувство знакомо всем: обида копится, и вы, подобно чайнику, вскипаете и выливаете недовольство на близкого человека или коллегу. Например, вас всю неделю раздражает, что один из сотрудников в опенспейсе громко делится впечатлениями о прошедшем отпуске и мешает вам сосредоточиться на делах. Вместо того, чтобы сразу попросить его снизить уровень шума или пообщаться в другом месте, вы сердитесь и не высказываете свое недовольство. А к концу недели срываетесь и отчитываете «болтуна» за то, что он не поставил кружку в мойку.
«Люди не говорят о том, что их что-то не устраивает, и терпят, а потом взрываются и принимают резкие решения: уйти из семьи или уволиться одним днем. Важно вовремя замечать и проговаривать другому человеку, что вам не нравится, даже если страшно. Это снизит градус конфликта», — советует эксперт курса «Эмоциональный интеллект» на Нетологии Мария Мельник.
- Высокие требования к себе и другим
Часто бывает, что человек ставит себе очень высокую профессиональную или личную планку и ожидает, что остальные тоже будут ей соответствовать. Правда, реальность редко совпадает с нашими представлениям об идеальном мире, и это становится почвой для конфликтных ситуаций как между близкими людьми, так и в рабочих отношениях.
«Сложнее всего приходится, когда завышенные требования к собственной продуктивности приводят к тому, что человек начинает работать за десятерых, потому что остальные кажутся ему лентяями. В этот момент очень важно задать себе вопрос: правда ли работа стоит у меня на первом месте? Точно ли мне так важна идеальная чистота в доме или две невымытые тарелки в раковине не стоят ссоры с мужем? Нужно уметь отпустить ситуацию и расслабиться», — отмечает Мария Мельник.
СТАДИИ РАЗВИТИЯ И СПОСОБЫ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ КОНФЛИКТА Конечно, решать конфликт с лучшей подругой, коллегами по работе или родителями стоит по-разному. С близкими — семьей, партнером и друзьями — важно не бояться быть уязвимым и проявлять эмпатию. Гештальт-терапевт Мария Мельник рекомендует открыться человеку и постараться в ответ понять его позицию. Так вам будет легче вместе найти выход из сложившейся ситуации.
А вот во время конфликта с коллегой или начальником лучше не открывать душу нараспашку и не проявлять ярких эмоций. Например, вы можете предложить сконцентрироваться на решении конкретной проблемы без перехода на личные оскорбления и спокойно указать, что вам некомфортно общаться на повышенных тонах. Если ваш оппонент нарушает границы делового общения, сводите коммуникацию к минимуму или переводите ее в официальные каналы, например, в почту, чтобы не придавать значение вызовам агрессора. Со временем коллега поймет, что саботировать вас бессмысленно.
Стадия первая. Копится неудовлетворенность Конфликт начинает созревать в момент, когда вы чувствуете, что что-то идет не так. Чем раньше получится распознать возможное столкновение между вами и оппонентом, тем проще будет предотвратить открытую ссору.
Совет 1: обратите внимание на эмоции Для начала постарайтесь распознать свои чувства. В стрессовой ситуации эксперт советует выдохнуть и задать себе наводящие вопросы. Как меняются ваши эмоции? Чаще ли вы раздражаетесь и придираетесь к другому человеку?
Совет 2: узнайте, что чувствует партнер Если со своими чувствами вы разобрались, то обратите внимание на реакции оппонента — проявляет ли он агрессию или, наоборот, закрывается от вас, уходя от конфликта. Аккуратно спросите у партнера, как он себя чувствует и не оказался ли он в ловушке своего негативного опыта. Если получится с обеих сторон честно и спокойно проговорить причины для конфликта и понять, как его можно решить, скандала получится избежать.
Совет 3: проясните ситуацию и отделите ее от прошлого опыта Постарайтесь задавать другой стороне конфликта больше вопросов. Например, если партнер не ответил на ваш звонок, не спешите обвинять его в предательстве или холодном поведении. Возможно, у него была встреча, он устал или забыл телефон дома. Для начала проверьте себя, не говорит ли в вас негативный опыт, возможно, вы проецируете на партнера свои установки и накручиваете ситуацию.
«Подумайте, на какой момент из прошлого похож нынешний конфликт, и попробуйте их разделить. Да, тогда было больно. Но сейчас вы взрослый человек, общаетесь с таким же взрослым человеком, с которым можно договариваться, даже если ваши мнения не совпадают», — добавляет Мария Мельник.
Порой, чтобы определить для себя истинную причину конфликта, нужно несколько сеансов психотерапии, отмечает Мария Мельник. Чтобы научиться распознавать свои и чужие эмоции, задавать себе и человеку правильные вопросы — важно тренировать эмоциональный интеллект. Этот навык пригодится как в личной жизни, так и в работе, чтобы научиться предупреждать и разрешать конфликты на ранних стадиях.
Стадия вторая. Открытый конфликт Увы, избежать ссору получается не всегда, и это нормально. Но, к сожалению, некоторые скандалы перерастают в деструктивную стадию, когда стороны пытаются друг друга уничтожить. Например, иногда в процессе сложного развода один из партнеров может намеренно добиваться того, чтобы другому досталось как можно меньше имущества. При таком раскладе восстановить общение после активной стадии конфликта будет почти невозможно.
Если хотите сохранить здоровые отношения с человеком даже после бурной ссоры, важно научиться правильно вести себя во время конфликта и по возможности безболезненно выходить из него.
Совет 1: постарайтесь замедлиться во время ссоры Бить посуду и кричать не стоит — это только повысит градус конфликта, а значит, и урегулировать его будет сложнее. Попробуйте сначала надеть маску спокойствия на себя, после этого ваш оппонент, скорее всего, подстроится и перестанет бросать вам открытые вызовы.
«Вам нужно ввести себя в состояние, где вы чувствуете себя уверенно. Для этого примите устойчивую позу, выдохните и только потом начинайте разговаривать с оппонентом. Как только почувствуете, что крепко стоите на ногах, возьмите контроль ситуации на себя: подстройтесь под позу и темп речи человека, а затем говорите тише и медленнее. И собеседник последует вашему примеру», — советует Мария Мельник, эксперт курса Нетологии.
Совет 2: учитывайте тип личности человека Все люди разные: кинестетики, аудиалы, визуалы. Во время конфликта постарайтесь переключиться на «язык» оппонента, чтобы донести ему свою позицию.
«Например, аудиалы лучше воспринимают разговор, если менять интонации. Если человек визуал, попробуйте описать подробную картинку, чтобы ему было проще представить то, о чем вы говорите. Или используйте доску, нарисуйте схему и распределите информацию по колонкам», — объясняет эксперт.
Совет 3: попробуйте понять оппонента Вспомните, что вы выросли в разной среде и ваши ценности могут отличаться, как и пережитый опыт.
«Постарайтесь искренне принять позицию другого человека и осознать, что он имел в виду. Выясните, понимает ли человек, что его взгляд на ситуацию вам не подходит, и спросите, почему ему важно делать так, а не иначе», — поясняет Мария Мельник.
Совет 4: признайте свои ошибки Принять, что вы были неправы, и сказать об этом напрямую чаще всего нелегко. Тем не менее, это важное качество, благодаря которому получится снизить накал страстей и вывести на плато переговор. Такой шаг с вашей стороны вызовет у собеседника уважение и покажет, что вы можете встать на путь изменений, раз осознали свою ошибку.
«Если понимаете, что вы сделали что-то не так, скажите об этом открыто. Это вызовет больше доверия у партнера и укрепит ваши отношения», — советует Мария Мельник.
Стадия третья. Восстановление ресурса после конфликта
Любое эмоциональное потрясение — это стресс для нашего организма, после которого важно урегулировать эмоциональный баланс. Вот несколько советов, которые помогут прийти в себя, если «жаркая»
ссора уже окончена:
- Сразу после стрессовой ситуации выпейте прохладной воды и умойтесь. Это поможет немного успокоиться и «смыть» неприятные впечатления.
- Если напряжение остается, пропойте или прокричите свои эмоции. Не стесняйтесь издавать странные звуки — такая техника отлично помогает справляться с негативными эмоциями.
- Выпишите на бумаге все, что вы чувствуете и хотите сказать человеку. Без цензуры, не сдерживайтесь в выражениях.
- Поставьте подушку на стул, представьте, что это ваш оппонент в конфликте, и проговорите ему, что думаете. Пусть это «услышит» подушка, а не собеседник. Бить тоже можно, причем со всей силы.
- Не пренебрегайте сном и питанием — организму нужно восстановление, особенно если ссора затянулась. Иначе хронический стресс может негативно сказаться на здоровье.
- Попросите поддержки у близких людей, особенно если конфликт случился с важным для вас человеком — партнером или другом. Важно осознать, что вы не одни.
- В рабочих ссорах вспомните про свою профессиональную ценность: что у вас получается хорошо и за что вас хвалили раньше.
Научиться работать с конфликтными ситуациями нелегко. Однако этот soft-skill можно тренировать, при этом не обязательно вступать в споры с окружающими. Если какая-то ситуация волнует вас, можно обратиться за помощью к психологам или записаться на курсы. Например, на курсе «Эмоциональный интеллект» в Нетологии специалисты расскажут про разные типы личности и объяснят, как подстраиваться для комфортного общения к каждому из них. Кроме того, многие лекции посвящены распознаванию своих и чужих эмоций — это важно для предотвращения конфликтов. Уделят внимание и эмпатии, которая часто пропадает в моменты, когда мы злимся или пытаемся защититься. Курс научит разговаривать друг с другом бережно и с сочувствием даже при неприятных обстоятельствах.
Источник: https://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/kak-razreshat-konflikty-universalnye-sovety-po-sokhraneniyu-mira/